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发布时间:2020-7-7 11:55:50修改时间:2020-7-7 11:55:50

1、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。

2、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

3、女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……

4、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!”

5、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”

6、朋友圈,在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

7、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

8、单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身,可LZ梦里各种欣慰啊,笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水。

9、爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……每次看到漂亮美女我心里都会说:“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。”

10、今天下雨,开车出去玩,路边一滩水,开的有点快,溅了哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

11、看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心。放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:“这东西你再不吃我给狗吃了!”今天她竟然说:“这东西狗狗不吃了,你吃吧。”

12、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中。。。老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸:深吸一口烟,,说道“明啊!你。。。有点偏文科呀!”

13、张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:“三弟,这是什么猴?”“吼猴。”“说人话!”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来:“卖你麻痹萌!”

14、小学时喜欢欺负女生,但又不愿发生厮打。每次被女生追赶,我都故意跑到男厕所,女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽,但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架,对手如此强大,我只好故技重施,可她想都没想就追进去,把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型,两眼含泪走出卫生间!

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