我该怎样遗忘情感边缘的疼痛？

『人生经历』在越来越平凡又没有尽头的日子里，我不知道怎么去表达自己的情感，唯一的方法是我依然选择写日记。就像我是一个白羊座的文字控一样，太多事情久了不回忆，我会遗忘或更深的记住。我很多小时候的想法都被现在初入社会的生活磨得灰飞烟灭。唯一没变过的就是从小到大习惯写文字。

也许就像我们每个人从小到大的梦想变化一样。小时候纠结想上清华或北大的时候，长大后发现想多了。我记得曾经有同学在诉说他的梦想时有这样一段话：“小时候想当个科学家；读中学时想当个大老板过稳定生活；而现在发现，能混碗饭吃就心满意足了”。老师说怎么越来越没出息呢？但随后心酸一笑到，你们还是要好好努力，就这个同学这段话就充分说明了社会的现实性。

我们现在的生活状态就有点符合这样的情况。本来刚开始找工作的时候我一心想找大公司或集团说什么要从基层跑起，但面试了很多工作后终于明白什么叫“高不成，低不就”这句话的含义了。其实很多时候是我们没有勇气去接受一份工作。

从离开学校以来，正式上班也有一段时间了。怎么描述我们上班的感受或是现状呢？不知道。我唯一知道的是：当生活和工作与感情同时出现问题时，历来那么在乎和离不开谈论感情的自己会对感情两个字不屑一顾，比起我要每天解决自己的吃住行，它轻得如一缕烟丝。

我和朋友每天早上7点半起床，然后睡意绵绵的捧个包子去挤公交车，习惯性的身体虚弱，习惯性的晕车，然后在50分钟以后下车开始呕吐，然后笑一笑到公司上班。到了下午5点半，貌似很高兴的拖着在电脑前做了一天的身体下班，然后习惯性的晕车，习惯性的下车呕吐，总是有那么几次回家无缘无故的就看到眼泪在眼里打转。我真的不知道每天这样我的身体能承受多长时间，但总体上我们显得在外人的眼里过的很好。如果有那么一天真的很累，在公交车上我们只用一个想法安慰自己：“没事，反正没有人认识我”。

也许我现在的感觉就像现在能很平静地写出文字的感觉一样，这些微不足道的事显得很愚蠢，很讽刺，很可笑。但事实就是这样，好长一段时间，好长一段时间，也许以后更长的时间。我就每天下了班去菜市场因买菜而斤斤计较；每天走在很繁华的美食一条街上各种想吃火锅但吃不起；想去理发店洗一次头做个发型开始显得格外奢侈；连吃一顿大餐都要提前计划。我开始怀念大学那段疯狂的日子，就像长大后怀念小时候的感觉一样。

也正是这些生活点滴，让我开始明白一些事，或者更理智的去思考一些问题。我们学会了在大街上自娱自乐的大笑，学会了各种记录流水账，能晚上不拿着手机玩到半夜而早早的疲惫入睡。其实，这些本没有那么难那么累，但每个人都喜欢自己给自己施加莫名其妙的压力。

我们都不坚强，只是在必须独自承担一些事情的时候发现我们很有承受的潜力。所以这段时间每当有人问我过得好不好的时候，我不知道怎么回答，也许对方是出自认真的关心，但我是不是能过滤掉我刚煎熬过来的这段成长记忆而轻松地回答：我好或不好呢？

也是在这段时间里，我还知道一直以来感情并不是我非垮不过去的坎。越是我最需要有人在身边静静地陪我的时候越是讽刺。讽刺我QQ好友列表里那一大群虚伪的说过喜欢我的路边情人，讽刺我长时间以来心里住着的橱窗情人，讽刺自己以前无聊而疯狂的那些行为。我不会像从前那样习惯性的犯花痴，也不会很闲很有精力的和那些男生闲聊得忘乎所以，太多东西像昨天的夕阳一样。我说过，那些回不来和得不到的是最凄美的遗憾，虽然有时候一个人会忽然地感到这种差距的落寞，然后很疯狂的想念那个用行动关系我的人，和那一类我一直让住在心里的人。但我还知道一句话，从曾经开始堕落的那段时间就发誓要记住的一句话：珍惜现在的，在身边的总是最好的。

我又开始写日记了，我曾经的感情变得无药可救，但我现在的生活平静得很幸福。即使工作中有很多烦恼，即使社会经验严重不足，即使好久不知道什么是发自内心的快乐，但我知道，这些都会熬过去的，就像这之前都已经熬过去了一样。因为我有一个看我笑着哭的朋友，有一群氛围很轻松的工作伙伴。

其实很多时候什么都没有变，唯一变了的是当初和现在的心态，你是否都记得那个最美好的自己。不管一切是否物非人非，不管曾经是否颓废堕落，也不管你的成长有多少理不清的情绪。只要你觉得你能看见最美好的自己，一切总是会熬过去的。（文/瞳孔里的红玫瑰）